[ريم الخوري]

كيف يتعامل المرشد مع خصوصيّات المراهقة ؟
التعامل مع خصوصية المراهق



تساؤلات:
*ما الذي يميّز فترة المراهقة ؟
*ما الذي يجب أن ينتبه إليه المرشد أكثر من غيره ؟
*ما هي الأشياء التي يجب أن يتداركها المرشد في تعامله مع المراهق


ما يميّز المراهق هو أزمة البحث عن الهويّة. خاصّة في خضم التحوّلات الجسديّة والنفسيّة التي تنتزعه من استقرار الطفولة وتتركه متأرجحاً بين الماضي الذي ولّى ورشد لم يبلغه بعد.
فالمراهقة " عمر بين عمرين " .
فالمراهق صائر إلى الرشد على الصعيد الجسدي والجنسي والعقلي، لكنّه لا يزال ولداً من الناحية العاطفيّة والإجتماعيّة.

من جرّاء هذا الوضع الإنتقالي، تتنازع المراهق أدوار متناقضة. وهذا ينعكس تقلّباً في سلوك المراهق يحيّره ويحيّر محيطه.

لذا فهو تارةً يتصرّف كطفل لا مسؤول وطوراًَ يطالب بمعاملته كراشد، تارةً يطالب بالإستقلال وطوراً بالرعاية والحماية. فيحتار الأهل والمربّون في كيفيّة التعامل معه.

ولا بد من الإشارة أن الكبار يساهمون في تعميق هذه التناقضات ويصعّبون على المراهق اجتياز هذه المرحلة الدقيقة من حياته. ذلك أنّهم، من جهة، يعاملونه كطفل ويتنكّرون للحاجات الجديدة الناشئة فيه ( على الصعيد الجنسي وعلى صعيد الرغبة في الإستقلال)، ومن جهة أخرى يطالبونه بتحمّل مسؤوليّات الراشد ( من حيث الوعي والنضج والإستقرار والإنضباط ) في حين أنه لم يصبح بعد قادراً على الإضطلاع بها بشكل كامل.

من هنا :

1.ما يحتاجه المراهق، وهو في حيرة من نفسه، أن نتقبّله ونتفهّمه كما هو بدل أن نصنّفه وفقاً لمعاييرنا وتوقّعاتنا. هكذا نساعده على تقبل ذاته وتفهمها، مما يسمح أمامه مجال التعامل الواعي معها وتطويرها نحو الأفضل
2.مطلوب أن نتفهم تناقضاته فنحميه من الغرق والضياع فيها.
3.مطلوب أن نتبنّى التوجه المستقبلي الذي تطلقه فيه حركة النمو، وأن ندعم فيه هذا التوجّه، دون أن نطالبه قبل الأوان بما لا قدرة له عليه بعد.
4.مطلوب أن نتحاشى حياله التساهل المفرط والتصلّب المتزمّة.
5.مطلوب أن نمنحه ثقتنا بقدراته ونساعده على استعادة الثقة بنفسه التي تزعزعها أزمة الهويّة.
6.ينبغي أن لا نستخف به، مداعبة لطيفة قادرة أن تساعده على وضع الأمور في نصابها واكتشاف نواحي الشطط في رؤيته وسلوكه.
7.المهم أن يشعر أننا نمثّل وجوداً قوياً ومتعاطفاً إلى جانبه يستطيع أن يركن إليه في تقلّباته وتناقضاته.
8.المهم أن نقدّم له نموذجاً حياً للرشد، لا يجهض التوثّب والحلم بل يكون ترجمةً صبورةً له على أرض الواقع وعبر كل كثافاته.

مواجهة التوتر بين المراهق ووالديه


الإشكاليّة :

الطفل حتى الثانية عشرة هو جزء من العائلة. بعدها يبدأ الشعور لديه بالإستقلاليّة. وتنشأ إذ ذاك علاقة توتّر بينه وبين الأهل.
كيف يمكن للقادة او المرشد التعاطي معه حينذاك وهم يجتمعون معه مرّة كل أسبوع في حين يتواجد مع أهله أكثر الأحيان ؟

سبب هذا التوتّر هو انتقال الولد من مرحلة كان فيها جزءاً من العائلة الى شعور بالإستقلاليّة يبرز لديه في مطلع المراهقة عندما يبدأ بوعي ذاته كائناً متمايزاً فريداً.
هو توتر لا بد منه. لأن نزعة المراهق إلى الإنسلاخ عن أهله هي نزعة إلى الإنسلاخ عن طفولته لكي يُتاح له الإتجاه نحو الرشد.
ينبغي للأهل ألاّ يتصوّروا أن هذا التباعد، الوقتي والضروري، يعبّر عن عداء لهم واستخفاف بدورهم واستهتار بحنانهم وتنكّر لرعايتهم. بالرغم من أن هذا المشروع الإستقلالي مؤلمٌ لشعور الأهل الغريزي الإمتلاكي، فهو يحقّق غاية أبوّتهم وهي إطلاق كائنات حرّة في رحاب الوجود.
هذا الإدراك ينتج عنه تشجيع المراهق في المضيّ في هذا الإتجاه مما ينعكس إيجابيّاً على علاقته بهم نظراً لما يشيعه في نفسه من ثقة بهم وارتياح إليهم.

ولكن المراهق، بالرغم من هذه النزعة الإستقلاليّة، لا يزال بحاجة إلى مراجع والديّة يستند إليها في بناء شخصيّته الناشئة. هذه المراجع هي شخصيّات ذات طابع والدي. ولكنّها أقل إنخراطاً في حياته الإنفعاليّة من والديه. لذلك يمكن للمراهق أن يركن إليها دون أن يخشى طغيانها عليه. ومن الطبيعي أن يفتّش عن هذه البدائل الوالديّة خارج المحيط العائليّ.
هنا يأتي دورنا كمربّين. إذ إننا مرشّحون لنكون تلك المراجع الوالديّة البديلة التي يسعى إليها المراهق. وهي يمكن أن تلعب في حياته دور الجسر الذي يساعده على الإنتقال من تبعيّة الطفولة إلى الإستقلال الناجز.
هذا يجيب على إشكاليّة السؤال حول الفترة الزمنيّة القصيرة (" مرّة واحدة في الأسبوع") التي يمضيها المرشد مع أعضاء الفرقة المراهقين: فكثافة الحضور لا تقاس بامتداده الزمني بل بنوعيّته وتأثيره; ومن ناحية أخرى يستفيد المرشد في هذه الفترة الوجيزة من العلاقة العاطفيّة التي بناها الأهل مدّة سنين مع ولدهم والتي تنتقل تلقائياً إلى المرشد بصفته حاملاً للصورة الوالديّة.
غير أن عدم التورّط العاطفي والعلاقة التربويّة الأقل إنفعاليّة التي تنشأ بين المرشد والمراهق تسمح للمرشد أن يوفّق بين موقفين متكاملين: التفهّم والصلابة، في توازن غالباً ما يغيب في العلاقة مع الأهل إذ يغلب القمع و العاطفة الخانقة أو بالعكس الإستقالة من السلطة الأبويّة.
هذا التوازن يسمح للمرشد، أن يصلح لدى المراهق الصورة الوالديّة، ويشيع في المراهق ثقة ً وارتياحاً وانطلاقاً في نموٍ صحّي وعلاقة سليمة مع والديه.


حالات وأراء

" ما هو دور المرشد حيال مراهق مدلّل وحيد يحاول فرض آرائه في الإجتماع وإثارة الشغب للفت الأنظار إليه مما يؤثّر على رفاقه ؟ "

1) هذا الولد يسعى إلى لفت الأنظار في الفرقة، من جهة لأنه اعتاد أن يكون محور الإهتمام ( "مدلّل ووحيد" ) ، ومن جهة أخرى للتأكد من أنه موجود بحد ذاته وليس مجّرد امتداد لوالديه ومحط لرغائبهما.
2) هو بحاجة ماسّة للإندماج بجماعة من أترابه يُتاح له فيها تأكيد ذاته في علاقة من الند للند. هذا الإندماج يحقق حاجته الأساسيّة (تأكيد الذات) فيزول سبب وجود شغبه ومحاولات فرض الرأي ولفت الأنظار.

3) الخطة الحكيمة بانتظار تحقيق ذلك هي تجاهل الوسائل السلبيّة التي يستعملها المراهق في تأكيد ذاته (مع تجنّب المعاقبة، لأن العقاب نفسه يندرج في إطار محاولة المراهق جذب الإهتمام). بالإضافة الى تشجيع التعابير الإيجابيّة لتأكيد الذات عند المراهق.

ولد عمره 14 سنة لا يقدر على الجلوس هادئاً في الإجتماع. يحاول إثارة الضحك وجذب الإنتباه. لا يحترم -hلمرشد كما لا يحترم أهله ويأخذ الأمور على محمل التسلية. هو ولد مدلّل وكل ما يطلبه من أهله يكون حاضراً عنده. كلّمته على انفراد وكان يعدني بعدم العودة الى سلوكه السابق "

1) تدليل هذا الفتى أنشأ لديه الشعور بأنه محور الوجود وأن رغباته أساس كل شيء. لذلك يصعب عليه التركيز على المجموعة وعلى كونه عضواً يساهم في هواجسها وأعمالها.

2) تفاعل وترابط الفرقة شرط أساسي لإفساح المجال أمامه في إقامة العلاقات وتخطّي أنويّته.

3) يجب توجيه إرشاد الفرقة إلى حوار يشارك فيه الجميع بحيث تنشغل الفرقة معاً فلا تكون مجرّد مستمعة لحديث المرشد او محاولات الفتى الفوضويّة.

4) هدوء المرشد في الحزم مع إيضاح برنامج الإجتماع وأهدافه كأن يقول مثلاً: " يبدو أن فلاناً يحاول لفت انتباهنا بحركات يقوم بها. إن رغب هو أن يقوم بها، فهذا شأنه، أما نحن فلنا ما يشغلنا..."

5) يجب فسح المجال أمام الفتى للبروز بشكل إيجابي يصب في عمل الفرقة واحتياجاتها. وكلما قدم مساهمة من هذا النوع، ينبغي دعمها.


ولد عمره 13 سنة يشاغب في فرقته ويقوم بحركات مضخّمة للفت نظر رفاقه. يظهر تفهّماً عندما أتكلّم معه ولكنه يعود إلى سابق تصرّفاته حال انتهاء الحديث. يجبره أهله أحياناً على المجئ إلى الحركة(مدارس الاحد). أبوه قاس معه ويعامله بالضرب. يشاغب أيضاً في المدرسة وتشتكي منه المعلمات."

• يرغب هذا الفتى في تصفية حساباته مع السلطة الأبويّة وممثليها (المرشد، الأساتذة) محاولاً إعادة الإعتبار لنفسه.


• يشعر بنقمة على الإجتماعات التي يُجبر على المجئ إليها فيحاول إثبات أنه فاعل (لا مجرّد منفّذ للأوامر) عبر الشغب.
• يجب الإيضاح له أنه لا يتعامل في الفرقة مع سلطة فوقيّة فموقع المرشد هو في مركز الفرقة وليس فوقها
• والفرقة مجموعة من أترابه يشاركهم الهموم والنشاطات
• العلاقات المنعشة مع أفراد الفرقة تعيد له الثقة والإنجذاب للفرقة
• يجب على المرشد تجاهل مشاغباته (إلا إذا تمادى فيها) وتفضيل الحزم الهادئ (كأن يطلب منه الخروج من القاعة حتى يصبح قادراُ على ضبط نفسه فيعود)
• إبراز محاولات الفتى الإيجابيّة.


" ولد عمره 12 سنة له سوابق " شيطنة" في الطفولة - ضبطتها بعض "القصاصات"- عاد إليها في فرقة الإستعداديّين. لا يحترم أمّه ويوجّه لها الشتائم ويتشاجر دائماً مع إخوته الأكبر والأصغر. هو يتيم من 5 سنوات"

• يفتقد هذا الولد صورة أبويّة يتماهى معها لتكوين الروادع الداخليّة لضبط النزوات. ويبدو أن الأم لم تستطع أن تقدم البديل للسلطة التي غيّبها الموت.
• يشعر الولد أنه متروك لذاته وللنزوات التي تعصف به مع ابتداء المراهقة.
• هو ناقم على أمّه التي لم توفر له السلطة الخارجيّة التي يفتقد إليها نموه النفسي لذلك يستفزها بالشتائم لتظهر سلطتها
• هذا الولد يشغل مركزاً وسطاً بين إخوته مما يزيد حيرته بين مجاراة قدرات الأكبر منه سنّاً ومنافسة الأصغر منه على عطف الأم
• هو بحاجة إلى فرقة تؤمن له التقدير والعطف من جهه، والمرجعيّة التى يرغب في التماهي معها لبناء روادعه الداخليّة
• يحسن أن يكون في عهدة مرشد حازم ومتفهم يكون بمثابة بديل للصورة الأبويّة
• من المفيد أن يقيم المرشد حواراً مع الأم لشرح سوء العلاقة مع إبنها.

من كتاب مع ’’تساؤلات المرشدين، قضايا وحالات تربويّة‘‘ للدكتور كوستي

المصدر: †† منتدى ارثوذكس †† - من قسم: قسم خدمة ثانوى

[emmmy]

موضوع جميل جدا وانا اسفدت منة كتير
ومحتاجاة جدا جدا مرسى يا ريم ربنا يعوضك يا قلبى

[ماروجيرافك]

بجد برافو يا ريم موضوع مهم جدا جدا
ومهم جدا لكل خادم انه يتفهم المرحلة الصعبه دي لأولاد والمخدومين عشان يقدر يمر بيهم بالفترة دي بسلام
الرب يباركك

[اشرف وليم]

شكرا لتعب محبتك
الرب يبارك حياتك

[ريم الخوري]

شكرا ايمي
شكرا ماريو شكرا اشرف
الرب يكون معكم ويقويكم

[ادوارد ادوارد ادوارد 3]

موضوع مهم جدا وفى منتهى الجمال والروعة.
ربنا يبارك حيانك وخدمتك

[ريم الخوري]

شكرا ادوارد للمشاركة الرب يقويك ويكون معك